СПАСТИ ИЛИ РАЗРУШИТЬ?

СПАСТИ ИЛИ РАЗРУШИТЬ?

17.10.2018 Категория: Алкоголизм Просмотров: 260 Комментариев: 1
«Спасательство» - качество, способное дестабилизировать обстановку в любой области нашей жизни! Чаще всего это качество присуще женщинам, но попадаются среди «спасателей» и мужчины, которые очень быстро избавляются от этой роли, если не видят ожидаемого результата. А женщины способны самоотверженно всю свою жизнь участвовать в решении чужих проблем вне зависимости от исхода! Мы предлагаем Вам размышления над тем, так ли созидательны излишняя забота и неистребимое желание помогать? Рассмотрим схему развития отношений в союзе мужчины и женщины. Женщина, соглашаясь участвовать в создании семьи, призвана стать «хранительницей очага» и, если хотите, «лампочкой», при свете которой мужчине дано разглядеть в себе то, с чем он рожден – силу, решительность, независимость, способность ставить цели и достигать их! Мужчина создает семью для того, чтобы проявить самые лучшие свои мужские качества – он добытчик, способный позаботиться о себе и своей семье и сделать все для того, чтобы его женщина стала еще счастливее! Так задумано природой! Подобная схема работает всегда! Так откуда берутся деструктивные союзы мужей, страдающих алкогольной зависимостью и жен, обивающих пороги наркологических клиник в надежде вновь обрести «непьющего» мужа? Когда пара решает идти по жизни вместе, происходит некое единение двух жизненных посылов. Они переплетаются, взаимно дополняя друг друга, и начинают работать по вышеупомянутой схеме в интересах друг друга. Этот посыл у каждого свой, сформированный личностью в зависимости от условий воспитания и окружения в момент взросления. Счастливым и продуктивным в общепринятом понятии союз будет в том случае, если обе личности психологически здоровы и внутренне свободны от каких-либо подсознательных стойких идей типа «спасения человечества» или «защиты от бесконечно опасного мира». Как возникают подобные разрушительные подсознательные идеи, и что их питает, мы обсудим в другой, отдельной статье, а сейчас попробуем разобраться, что удерживает людей в созависимости? Итак, две жизненные философии соединились и развиваются вместе. Точкой развития становится приблизительно следующий подсознательный диалог: «Что я могу сделать для того, чтобы ты стала счастливее?» - «Я стану счастливее, если ты позволишь помогать и заботиться о тебе. Я хочу быть нужной!». Богатый опыт психологов показывает, что мужчиной будет сделано все для того, чтобы женщина смогла реализовать в отношениях свое неистребимое желание помогать, проявлять заботу и внимание. Развитие происходит в следующем направлении – «чем активнее ты будешь помогать мне, тем больше помощи мне потребуется!». Стоит отметить, что мужчина изначально не нуждается в помощи, он самостоятелен изначально (это аксиома), а заботы требуют только малолетние дети и престарелые люди, не способные обслуживать себя в полном объеме! Ну, как в песне поется - «…если женщина просит…», нет причин для отказа. Все к ее ногам! Что происходит далее? Мужчина начинает попадать в самые разные нелепые и неприятные ситуации, выбраться из которых без участия жены не представляется возможным. Это может быть алкогольная зависимость, игромания, нежелание работать или даже какая-нибудь тяжелая болезнь! Мало того, он категорически не признает проблемы! Подсознание ему твердит, что он на правильном пути, что только так он сможет сделать свою женщину счастливее! Происходит все это неосознанно и винить запутавшегося нельзя, потому, что подобный стиль поведения всего лишь способ привлечь внимание своей женщины и удовлетворить ее сокровенное желание кому-нибудь помочь! Вы же не будете осуждать павлина, распустившего свой красивый хвост перед самкой, добиваясь ее расположения?! Понять мужчину достаточно просто – подобным образом он «ухаживает» за женщиной, пытаясь ее порадовать. Если хотите - запои, болезни и прочие неприятности, с которыми сталкивается в семейной жизни женщина-«спасатель» - своеобразный павлиний хвост, распущенный мужчиной для того, чтобы его возлюбленная не переставала реализовывать свою потребность заботиться и желание быть нужной. В результате развития «романтических» отношений мы получаем с одной стороны мужа-«проблему», с другой – уставшую, загнанную жену, чье сознание молит о передышке, а подсознание нашептывает о том, что еще не все она сделала для спасения близкого человека, что нужно предпринимать новые попытки, пусть даже безуспешные! Таким образом, конечный результат никого не интересует, а «ухаживания» будут продолжаться ровно столько, сколько это нужно будет обоим участникам союза, пока один из них не пожелает «сломать» сложившуюся структуру, научившись обращать свое внимание прежде всего на себя. Невозможно исцелиться, если не видеть или отрицать собственную болезнь! Желание помочь похвально и помогать людям нужно, но только тогда, когда они просят о помощи! Если перестать искать ситуации или людей, достойных спасения, то неприятности все реже будут возникать в Вашей жизни, и Вы заметите, что люди прекрасно справляются со своими проблемами сами, а от Вас ждут только общения, от которого им становится светло! Как же действовать, если Вы обнаружили в себе «червоточинку» спасательства? Дайте хотя бы часть того, что отдаете окружающим, себе! Как только Вы начинаете заниматься тем, что Вам нравится и приносит удовлетворение, от чего получаете удовольствие и что Вас по-настоящему радует, ситуация заметно выправляется. Возможно, человек страдающий зависимостью не уйдет из Вашей жизни, но отношения с ним улучшатся потому, что постепенно он перестанет видеть в Вас «мамку-няньку», а откроет для себя целый мир, который до сих пор не видел за ширмой «спасательства» и который, наконец, увидите в себе Вы! Заявите окружающим о том, что Вы достойны спокойствия и заслуживаете того, чтобы максимум Вашего внимания доставался Вам, а не растрачивался на других - тех, кому этого вовсе и не нужно! Конечно, мы с Вами только чуть-чуть разобрались в одной из тех причин, по которым возникают созависимые отношения. Основа любой из этих причин (а их очень много) лежит глубоко в подсознании личности и требует от каждого корректировки целей своей осознанной деятельности, ведь каждый взрослый человек сам отвечает за свою жизнь и за то, что в ней творится! Не стоит обвинять окружающих в том, что Вам плохо и проблемы сыплются на Вас как горох, просто прислушайтесь к основным идеям, которые заставляют Вас совершать те или иные поступки. Если самостоятельно в себе разобраться трудно, рекомендуется психотерапия, которая помогает людям разглядеть в своих действиях тот самый глубинный посыл, который приводит их к созависимости. И пусть Ваш путь в собственную жизнь будет насыщен только счастливыми событиями!
Комментариев: 1
avatar
0
1
отличная статья!
avatar